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我是个自命快乐的女孩特别是玩了劲舞团后

作者:90au   发布:2012-10-26 10:11   点击:156次
年少岁月人生,二十岁之前的人生里,我是个自命快乐的女孩,无论何时我都告诉自己我是快乐的,我必须快乐,我也没有理由不快乐。所以在别人的面前我都是笑脸迎人,当然也有在心情不好的时候是没有太多表情的,毕竟我不是神,不可能在什么时候都面带微笑,但至少我以为我的宗旨是:“要快乐”。      在那之前我从来没...

年少岁月人生,二十岁之前的人生里,我是个自命快乐的女孩,无论何时我都告诉自己我是快乐的,我必须快乐,我也没有理由不快乐。所以在别人的面前我都是笑脸迎人,当然也有在心情不好的时候是没有太多表情的,毕竟我不是神,不可能在什么时候都面带微笑,但至少我以为我的宗旨是:“要快乐”。
  
  在那之前我从来没有好好的想过是不是要找个人陪,虽然有的时候看到身边的一对对的时候会很羡慕,可是也只是羡慕而已,我告诉自己其实一个人不错。
  
  也不是没有人喜欢,只是都被拒绝了,为什么,我身边的朋友没有一个不是这样问我的,她们不明白,为什么我不谈恋爱,为什么不接受任何人,还有人开玩笑说我喜欢的是同性的,我也不说什么,她们要怎么以为就怎么以为好了,我怎样不用在乎别人的想法,做自己就好,我一直这样告诉自己。
  
  有什么不明白的呢?因为不想所以不谈,而且从来没有遇见过自己喜欢的又如何谈呢?在我的心里如果要和一个人好,那就不是玩玩,我想要好好的好,而且还有就是我身边的列子太多太多,而且都是不好的列子,所以我的脑海里不自觉的升起一道防备网,这道防备网针对除了亲人以外的异性,只要谁对我有一点点的暧昧我就离开提高警惕,如果他要踏过友谊这个境地,我会毫不犹豫的将他打入十八层地狱。
  
  朋友都说我太狠了,一点机会也不留给别人,可是我就是不想要给别人机会,说我无情也好,反正我也做好了以后这样的事情会落在我身上的准备了,既然这样的话我愿意接受。
  
  其实还是可以明白的,如果你身边的十个朋友九个谈恋爱的都是两天一小吵,三天一大吵,而且每次吵架你都要当和事老,在那些争吵的理由都让你无语,什么不接电话,和异性多聊了几句,说了一句难听的话,对方收到暧昧短信等等乱七八糟的事情都可以让他们吵的不可开交。
  
  这样的场面看多了,你还会对你的爱情充满幻想吗?虽然说每一个人都会不一样,自己有自己的相处方式,可是见多了的你难道就不会有一些负面的影响吗?朋友说我这是明显的恋爱恐慌症,也许吧!
  
  而且,我一直向往的自由,不喜欢被管束,不喜欢在做一件事情的时候还要去考虑另一个能不能接受,不喜欢一个人得事情要两个人解决,不喜欢两个人因为一些鸡毛蒜皮的事情争吵,不喜欢的太多,所以顾虑也就多了起来,我明白这些都是避免不了的事实,也许也有人得想法是和我一样的,也有人完全不赞同我的想法和做法,可是没有办法,只是我没有想到……
  
  于是我渐渐的习惯了一个人,因为朋友都有了自己的另一半,在这样的时代里,说句难听的,朋友已经不是很重要了,朋友可以为了男人或女人不管你,甚至和你绝交,于是即使一个人的时候会很孤单,会羡慕,我还是告诉自己要好好的,开心的生活,你的该来的总会来的。
  
  毕业了,工作了,一转眼时间过的真的很快很快,我就已经离开了学生的时代,踏上了这个我鄙视又向往的社会,开始了我的社会生涯,逼迫自己接受现实,即使哭过,累过也要在第二天的时候面带微笑,因为我已经不是那个只能躲在父母羽翼下的孩子了。
  
  只是没有想到,我的坚持在遇见他以后也改变了很多,不说伤痕累累,刻骨铭心,却也是对我来说留下了很深的影响。
  
  因为公司的调配,我被调去了另一个地方,那个地方是一个富有的小镇,也是那两个月我就遇到了我人生中的一个转折点,只是这个转折点让我从未受过伤的心添加了一点点的色彩,即使不多还是显眼。
  
  在那之前我还是一直坚守着我的信念,不能过早的恋爱,不能随便玩玩,可是在我们相见的第二个夜晚一切都改变了,而且来得那么悄然无息,让我不知所措,等我发现的时候才知道是我自己把他推远了,就是因为我那该死的坚持。
  
  那个夜晚,是情人节,二月十四日,我们在一起喝酒,我不知道我喝了多少,总之喝的有点神志不清了,他送我回去,路上他问我:“要不要去吹吹风,酒醒了一点在回去睡觉”我点点头,头确实晕的很厉害,还是好点在回去,否则吵醒了另一个人同事就不太好了。
  
  只是我没有想到,他的一个拥抱,我陷进去了,好暖,他的怀抱好暖,从来没有和异性近距离接触过的我那时候既然发现他的拥抱真的很暖和,让我有点舍不得离开,可是只是一瞬间,我努力使自己保持清醒,在他送我回到门口的时候,我知道有什么东西在改变。
  
  可是我也不知道我是怎么想的,既然一而再再而三的拒绝了他的邀请,我到底在怕什么,怕他只是玩玩,怕我自己受伤,其实我是过不了自己的这一关,总是小心翼翼的保护着自己的我怎么可能轻易的打开那层保护网呢?总觉得不是时候,再等一段时间,可是有些东西一旦错过了就在也找不回了。
  
  是的,在我决定下定决心接受第一份感情的时候,他走了,去了重庆,去完成他没有完成的学业,可是我们却甚么发展的机会都没有,他走的那天他姐姐说他来找我了,可是我回家了,我们就这样错过了,当时我在想,也许我们是没有缘分吧!于是我选择忘记,毕竟没有开始是很好忘记的。
  
  又是因为工作的原因,我又被调走了,可是我发现一个另自己都不愿意承认的事情,我想他,很想很想他,想那个夜晚他拥紧我的时候,想他温柔的对我说:“我抱一下你”我知道我是陷进去了。
  
  可是我自欺欺人的告诉自己说,“我没有想他,我没有,不可能”。我有他的QQ,我有他的电话号码,我可以联系他,可是我是一个女孩子啊!怎么好意思开口呢?我就是这样,从来都不知道主动是什么东西,于是我挣扎了一个多月以后终于鼓足勇气和他联系了,很好,他还记得我。
  
  又鼓足勇气告诉他我喜欢他,谁都不知道我那是鼓足了多大的勇气的,从来没有对那个异性如此上心,又想到自己拒绝了很多人,我也在想也许他不会答应吧!
  
  可结果是他没有答应也没有拒绝,我还是自欺欺人的告诉自己其实他也是喜欢我的,于是我们保持着手机联系,只要他的一个电话,一条短信,我都会高兴很久很久,而相反要是没有收到我会很失落,可是即使如此我还是保持着理智,如果是我先联系他,那下次如果他不先联系我我就不会主动联系他,我不希望自己陷的太深,就这样我们维持了几个月,不算男女朋友,也不算普通朋友,我想这就是喜欢吧!他,是我第一个喜欢上的人。
  
  可是我觉得我好累,他似乎不在乎我,我问自己我非他不可吗?答案是没有,即使我喜欢他,当也没有到非他不可的地步,对他我还没有陷的太深,只是单纯的喜欢,意识到他对我似乎没有喜欢,我决定放开,不在和他联络了,我们就这样吧!我默默的告诉自己。
  
  可是根本就没有我想的这么简单,我无时无刻不在想他,我有这么喜欢他吗?甚至有的时候我很想哭,可是我不知道我哭什么,一次次告诉自己不可以在很他联系了,可是即使删了他的QQ等等,我还是忍不住去看他的相册,突然好鄙视这样的自己,这并不是我要的结果。
  
  原来爱情来的时候真的是这么的简单,是喜欢就喜欢,没有任何的理由,只是我知道我们不可能,但是我还是很谢谢她是我第一个喜欢的人,我祝福他以后有个幸福快乐的日子。
  
  既然我不能很快将他忘记,那么就顺其自然吧!总有一天在遇到下一个属于我的人时,他会是我人生中的一道风景,尽然是风景我希望是一个值得留恋的风景。
  
  一句话就是,是你的总归是你的,不是你的强求也强求不来。

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